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 so da en paa witze...ich umgeh sowas auf hp's meistens weil ich zu faul zum lesen bin..aber vllt hat ja ma jemand lust da zu lesn..is eigsch ganz lustig =D hf!

> George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

> Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt

> nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste,

> aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier,

> die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen

> und Du nimmst dann dessen Platz ein.

> Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

> George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden

> Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident

> Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich

> mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,wird aber immer und immer wieder

> unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

> Nein! sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und

> ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

> Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:

> Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem

> Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen,immer und immer wieder.

> Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die

> ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für

> mich!" kommentiert George.

> Der Teufel öffnet die dritte Tür:

> Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat

> seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.

> Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

> George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt

> dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."

> Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

 

 

 Till Schweiger, Ein Schulkind, George W. Bush und der Papst sitzen in eienm Flugzeug (warum, weiß kein Mensch...).
Plötzlich, mitten im Flug, betritt der Pilot die Kabine, hinter ihm steht der Copilot. Seelenruhig erklärt der Kapitän: "Wenn Sie durch dir Rechten Fenster sehen, sehen Sie, dass das Triebwerk brennt, wenn Sie links rausschauen, sehen Sie, dass wir dort gar kein Triebwerk mehr haben. Ganz zu schweigen von einer Tragfläche. Wir sind also gerade dabei abzustürzen. An Bord sind fünf Fallschirme, zwei holen wir uns, machen Sie unter sich aus, wer mit abstürzt."
Dann nahmen sich die Beiden jeweils einen Fallschirm und sprangen ab.
Kurze Zeit kehrt Ruhe ein, alle sehen sich geschockt an, bis Till Schweiger das Wort ergreift und erklärt: "Ich bin Till Schweiger, ein ganz berühmter Schauspieler, wenn ich sterbe, muss der ganze Film neu gedreht werden, der gerade in Produktion ist, außerdem bin ich so schön, ich darf einfach nicht sterben"
Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Bush meldet sich nun und sagt: "Ich bin George W. Bush, Präsident der Vereinigten Staaten, bin ganz wichtig und eigentlich... Ach egal, ich will nicht sterben"
Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Daraufhin der Papst zum Schulkind. "Nimm du dir den letzten Fallschirm, du stehst noch am Anfang deines Lebens. Außerdem bin ich der Papst, ich habe einen guten Draht zu Gott, er wird mich überleben lassen. Wenn nicht, komme ich sowieso in sein Himmelreich."
Völlig cool antwortet das Schulkind: "Du, Opa, mach dir keine Sorgen, wir überleben beide: Der Bush ist mit meinem Schulranzen gesprungen"

Ein Mann irrt eines Abends durch einen dunklen Wald, vollkommen erschöpft und ermüdet. Da sieht er auf einmal ein Haus, in dem es erleuchtet ist. Er klopft an und ein alter Chinese tritt heraus. Der Mann fragt ihn ob er vll. etwas zu Essen und eine Unterkunft für die Nacht bekommen könnte. Der Chinese bejaht alles, bittet den Mann freundlich herein, aber nur unter der Bedingung, seine Enkelin nicht anzurühren, sont müsse der Mann drei Prüfungen erleiden. Der mann ist etwas verwundert, kommt dann mit rein. Als er am Tisch sitzt versteht er, vor ihm sitzt die schönste Asiatiische Perle, die er jemals gesehen hat. Nachdem er den ganzen Abend gemerkt hat wie es zwischen ihnen funkt, schleciht er sich mitten in der Nacht zu der Chinesin, und geniesst die beste Nacht seines Lebens. Am nächsten Morgen wacht er mit einem beklemmenden Gefühl auf der Brust auf. Als er die Augen aufmacht, sieht er einen Stein auf der Brust mit einem Zettel drauf: "erste Chinesische Prüfung- Stein auf Bauch". Der Mann is kurz worm Lachen, nimmt das Steinchen und wirft es aus dem Fenster. Da sieht er noch eines Zettel auf dem Stein, wo drauf steht:" zweite Prüfung, Stein mit Draht an linken Hoden festgemacht". Geistesgegenwärtig springt der Mann hinterher aus dem Fenster. Im Flug sieht er noch einen Zettel am Haus: "dritte Chinesische Prüfung-rechter Hoden mit Draht am Bettfosten befestigt".

Was macht ein Holländer wenn er Fußball-Weltmeister wird?
Er fährt mit seinem Wohnwagen einmal um den Block und macht dann seine Spielkonsole aus!

Opa geht zum Arzt und klagt darüber das es in der Liebe nicht mehr so klappt.
Der Arzt fragt ihn " Wie alt sind sie denn ? "
Opa " 93 "
Der Arzt antwortet " Das ist in dem Alter doch völlig normal,das es nicht mehr so klappt wie mit 20 !!!! Aber Vollkornbrot hat schon so manches Wunder vollbracht.Essen Sie viel Vollkornbrot und dann wird es sicher besser "
Opa geht nach Hause und kommt auf dem Heimweg an einer Bäckerei vorbei und denkt " Da geh ich jetzt rein und kaufe mir gleich Vollkornbrot.Einen großen Vorrat werde ich mir anlegen und nur noch Vollkornbrot essen ."
Er geht rein und sagt zur Verkäuferin " Ich hätte gerne 5 Vollkornbrote "
Die Verkäuferin " 5 Stück ?????....da wird Ihnen doch die Hälfe hart von "
Darauf Opa :" Ok , dann nehme ich 10 "

Warum lachen die Italiener immer beim Fußballspielen?
-Weil sie wie die Liliputaner sehr klein sind und das Gras sie eben am Sack kitzelt!

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 'Nein', lautet die Antwort. 'Der Sitz ist leer' 'Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?' 'Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein, die sind alle auf der Beerdigung




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